现在，她的离去，把我赎罪的机会都剥夺了。而我也从此走不出她的阴影。每一次听蔡依林的歌，表面的微笑，只是在掩藏那即将夺眶而出的泪水。

我一直在说想去追寻殷沝媱，想重新开始，但我怕殷沝媱也成为了另一个她。我突然觉得原本把负责任当作最大优点的我，此刻竟成了这么一个没有安全感的人。

离开那喧闹的球场，漫无目的的行走，汗水湿了整个背，可我还是不愿解下书包。也许有时候的我，就是被自己的这份固执，弄得遍体鳞伤。

其实什么都还没有去做，我就已经把自己放弃了。很多人在表白前害怕拒绝后连朋友也做不成。但我其实根本没有这种担心。现在的殷沝媱可能早已对我没有一丝的印象。表白，可能只是像我对陌生人说：“愿不愿意和我私奔”一样简单。

走到报刊亭，我又禁不住诱惑，买了一本《读者》。不为别的，只为那封面背后的宋慧乔，因为殷沝媱就是年轻般的她。

每次看到宋慧乔干净的样子，殷沝媱那空灵的眼睛就会浮现。也许真是人性、哲学方面的东西学多了，我的思想仿佛也开始了一点点的病态。从我内心而言，我绝不会去相信什么柏拉图式的恋爱，但现在的我好像又不得不这样。

我知道，从一开始，我就害怕这些东西，每一次学它，我都会对号入座，我都会自我折磨。

我真的想殷沝媱了，比想我的她还要想。我有一点点的期盼，想再次和她相遇。我不停的找关于她的信息，想制造一个再明显不过的偶遇。

每天都过的飞快，我可以选择一天天的沉沦，可以选择一天天的忙碌，还可以选择一天天的期盼，但无论那种，都不会是我原本想要有的生活。

未来对现在的我是有一点的遥远了。

斯宾塞说，社会在总体的进步中，还有个别的退步。我知道，我的人生终究是要前行的，但此时它必须经历它应该的“退步”。

还有两季的时间，一切又要重头开始。春末的相遇，到现在的期盼，我想要的一切都还没有出现，我想我真的一辈子和缘分没有缘分了。

曾想意气用事一下，让女孩子来追我，即使我并不是帅哥，难道我真的就不会有人喜欢吗？再说，我还有那个对她的诺言的牵绊，逃脱，真的没想象中的那么容易。

对天使的欺骗，只会换来恶魔的爱恋。

我再一次把一切的一切搞的一团乱，我不知道我爱谁，不爱谁，不知道我在等谁，不等谁，不知道我又在期盼谁，不期盼谁？

我糊涂了，我头痛了，我的左脑又再次疼痛了，我知道，该发生的一切又该发生了。

烈日下，雨开始倾盆，我的右眼又留下了眼泪。我站在路的中间，望着天空，释放我的期望。

太多的迷茫属于这个年龄的我们，太多的观望，让我们在泥泞中选择驻足不前。

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