会想起她们。清淡的想念。只是如今。这想念。就真的只是我一个人的事。连言语都显得多余。我这么固执的不说再见。

列车的车厢里挤满了没有座位的人。车窗没有一个是开着的。烟味。汗臭味。脚臭味。搅和着说不清楚的腐臭味散不开来。并不敏感的鼻子很无奈的承受着这一切。长时间的站立使脚跟有钝重的疼痛。

觉的困倦。似乎连站着都能昏睡过去。旁边猥琐的男子抽起烟来。烟味迅速的弥漫过来。勉强睁开眼睛。透过脏兮兮的玻璃看到一角灰暗的天空。这一年的七月。曾和安然站在车厢连接处抽ESSE。走过的列车员看着我们只说了俩字。流氓。安然没有听清。我看着安然不可歇止的笑。从不曾想过这两个字是可以用来形容自己的。我从镜子里看到的自己。总以为是冷漠而柔软的。原来我可以像个女流氓。

ESSE。中文名字爱喜。又译爱昔。产自韩国。这是后来知道的。烟长10厘米。口感清淡。不刺激。柔和。有三种口味。最喜欢的是绿色盒子的薄荷味。现今所在的城市无法买到。

天空。我把脸靠在玻璃上。看着灰蒙蒙的天空。在医院抽血做化验。针管扎进血管的一瞬间觉得害怕。想闭上眼睛。但是没能做到。定定的看着红色发黑的血液顺着细细的针管流入玻璃瓶中。小小的一瓶。那颜色竟是能刺痛人心的。

走出医院坐回车里。不言语。看了爸爸一眼。又转过头去靠在玻璃上看天空。害怕一个结果。感觉并不清明的惧怕。对自己和明天充满无助。不知道该怎么办。

在玻璃上看到浅淡的自己的影像。告诉自己要活着。罪恶的活着。直到你的手中再没有任何一点东西可以紧握的时候。你便可以死去。

深夜看完电视剧。在卫生间洗手。想起一些残破的片段。指着镜子中的自己。说。琳。你就是要活着。罪恶耻辱的活着。孤独怯懦的活着。你睁大眼睛看着。直到你再没有任何东西可以失去可以握住。否则你要活着。这是最残酷的惩罚。就像隔着车窗看到天空时的情绪。绝望。决绝。

整理衣柜时翻出些旧物。其中有木盒子装着的用细长夜光塑料管折成的星星。我曾经多么眷恋那人。可如今却能够冷冷的问自己。他有什么资格得到这礼物呢。呵。时间多漫长。多冷酷。三年多的光景。竟也会恍如昨日。一切历历在目。可是那颗心却已死去。死在那个六月连绵不断的雨天。

从洛阳回家。经过洛浦公园。雾气弥漫。却也依稀看的见划动的游船。他们的脸已经那么模糊了。模糊的我拼凑不出完整的模样。怀疑再相见的时候是不是还能够一眼认的出来。我们挥手再见。他说再见你的时候希望你变得乐观。这再见。原来是再不相见。时间过了。心情变了。眷恋的人也已不在了。

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